Форум о рыбалке

Закочились крупные международные соревнования по ловле хищной рыбы.
Кореспондент берет интервью у победителей.

3 место:
"Как Вам удалось поймать столько рыбы?"
Бронзовый призер:
"Я - хирург,удаляю апендицит,щучка обождает кишочки.

2 место:
"Как Вы смогли поймать самых разных рыб?"
Серебряный призер:
Я - врач, удаляю гланды,вся хищная рыбка: бершик, судачек, окунь,налим не прочь
ими пообедать!"

1 место:
"Как Вы добились успеха,вы наверное тоже доктор?
Золотой призер:
"Не смешите мои профессиональные навыки - я раввин в синагоге!

Немца спрашивают:В магазин ты на чём ездишь?:
Н:"На Фольксвагене".
А за границу?
Н:"На Мерседесе".
Американца спрашивают:В магазин ты на чём ездишь?
А:"На Форде".
А за границу?
А:"На Понтиаке".
Русского спрашивают: В магазин на чём едитите?
Р:"У меня нет машины - пешком хожу"!
А за границу?
Р:"У меня нет машины"...
А если очееееень нааааадо?
Р:"Ну, если очЕЕЕЕЕЕЕнь нААААААдо, то на танках!!!!

Жена мужу рыбаку:
"Посмотри на наших новых соседей! Прекрасная пара:он всё время ей говорит комплименты,
обнимает,целует. Почему же ты этого не делаешь?"
Муж в ответ:
"Я вообще тут не причём.На рыбалку она не просится и вообще я её не знаю!"

На рыбалке два рыбака.
Один ловит и ловит,другой поклевка - сход.
Удачливый начал подё..вать неудачника.
Неудачник счастливчику:"Хватитит подкалывать и показывать язык,а то заболеешь!!!
Счатливчик:"Чем же?
Неудачник:"Сотрясением мозга и переломом челюсти!"

Рыбак вернулся с рейса и пришёл в кабак.
Сидит, кушает никого не трогает.
Тут его пытается снять шлюха:"Мужчина, не согреете ли Вы даму?"
Рыбак:"Официант! Два по двести!"

Настоятельница входит к монашкам с тазом Святой воды и говорит:"Кто видал мужское естество - помойте глаза,а кто трогал-руки!"
Голос, взволнованно:"А можно первой рот прополоскать, пока некоторые жопу не помыли."

Метро- вечер,куча народу.
Едет полковник только, что отправленный в отставку, увидел, что развязался шнурок.
Наклонился - и как пёрнет!
Огляделся и говорит:"Извините,совсем нервы рашатались..."

Анекдот про девочку у которой лицо походило на жопу.
Жила девочка с таким своеобразным лицом,её дразнили дети.
Девочка приходит к маме и спрашивает:"Мама, что у меня с лицом?"
Мама в ответ:"Ты у меня самая красивая и самая замечательная!"
Девочка с тем же вопросом пошла к папе.
Папа в ответ:"Ты у меня самая-самая красивая!"
Дедушка в саду копал яму под сартир.
Девочка склонилась над ямой, чтобы спросить дедушку...
Дедушка поднял голову из заорал:"Не срать!!Не срать!!!

Женская общага:
Студентка вбегает в свою комнату и кричит своим соседкам:"Девочки-снимайте трусы, сейчас мальчики в гости прийдут!"
Через 1 мин.
"Дуры!Что Вы делаете, с верёвки снимайте!"

Пришел пациент к врачу.
Жалуется:"Доктор на мне живут маленькие,страшненькие кусачие бегемотики."
Доктор,отстраняясь от пациента и делая стяхивающие движения:"Вот только не надо их на меня стяхивать."