Рыбалка - это Удовольствие!
Азбука рыболова
Кого ловим?
Словарь рыбака
Виды приманок
Снасти для рыбалки
Снаряжение
Рыбак и закон
Рыбалка онлайн
Важные мелочи
Форум о рыбалке
Всё о рыбалке
Приманки и прикормки
Ловля карпа
Карповые приманки
Тактика ловли карпа
Карповая прикормка
Карповые оснастки и снасти
Семейство карповых их обитание
Вчера - клевало!
Галерея
Вести с водоёмов
Рыбацкие истории
Видео о рыбалке
Календарь рыбака
Новости
Погода на 7 дней
Календарь клёва
Рыбацкий дайджест
Объявления
Клёвые места
Найти на карте
Платная рыбалка
Известные водоёмы
Техника рыболова
Мастерская
Поплавочная удочка
Спиннинг
Нахлыст
Донная ловля
Подлёдная ловля
Подводная охота
Сети, Электроудочки
Рыбалка на фидер
Сообщество
О сайте
Информация
Доска почёта
Ранги рыбаков
Список рыбаков
Реклама на сайте
Последние новости
Фотогалерея


Посмотреть все фото галереи

Обсуждения и комментарии

[05:25, 25.04.15] Валерий
Здравствуйте, Alexander! Нарские пруд...

[05:23, 25.04.15] Валерий
Нарские пруды - замечательное место д...

[04:49, 18.04.15] Артем
Устарела информация. Логотип другой, ...

[09:02, 04.04.15] shadrin...
Хорош! А на Каме моим знакомым был по...

[03:14, 02.04.15] Миха
Это точно, главное после такой рыбалк...

далее...
Ловля щуки
Леска
Воблеры
Катушки
Способы лова
Места обитания
Блесны и приманки
Спининговые удилища
Не пропустите





Бурбот Рыбацкий форум Обсуждение темы

Форум о рыбалке

Новое | Разделы форума

Просто смешной анекдот
(1 чел.) 1 гость
Анекдоты, шутки, байки, прибаутки. Посмотреть, а так-же добавить смешные фото и видео с рыбалки - можно в разделах Видео о рыбалке: Юмор и Забавные картинки и фото
Для ответа представьтесь или зарегистрируйтесь!Страница: 1
Вниз
Обсуждение темы
10 г., 7 мес. назад
#2151
leonidovish
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Старейшина
Тверская область
Постов: 186
Опыт: 20  
Рыбак в оффлайне
Просто смешной анекдот
Сидит дед ловит рыбу, одну за одной. Рядом подсаживается парень, у него вообще не клюёт.
Спрашивает: - Дед на что ты ловишь?
- Э-Э-Э тут дело не в наживке. Просыпаюсь я утром, смотрю если конец лежит на лево, то иду на рыбалку, если на право то нет. - Слушай дед, а если у меня стоит.
- Если б у меня стоял, хрен бы я тут сидел.
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
10 г., 2 мес. назад
#2480
борис
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Опытный писатель
Калужская область
Постов: 40
Опыт: 7  
Рыбак в оффлайне
Просто смешной анекдот
leonidovish писал(а):
Сидит дед ловит рыбу, одну за одной. Рядом подсаживается парень, у него вообще не клюёт.
Спрашивает: - Дед на что ты ловишь?
- Э-Э-Э тут дело не в наживке. Просыпаюсь я утром, смотрю если конец лежит на лево, то иду на рыбалку, если на право то нет. - Слушай дед, а если у меня стоит.
- Если б у меня стоял, хрен бы я тут НЕ сидел.

Дурак сидит у холодной лунки, умный у теплой КУНКИ!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
10 г., 2 мес. назад
#2484
michalich77
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Новичок
Челябинская область
Постов: 1
Опыт: 0  
Рыбак в оффлайне
Просто смешной анекдот
Собрались мужики на рыбалку.Один говорит:"Меня жена не отпустит",ему говорят:"Какие проблемы,мы подЪедем,посигналим рано утром, а ты жене похлопай по заднице,и скажи:"Ну и жопа,ну и жопа".Пока жена переваривает,быстро собирайся и к нам!Так и сделали.У тром мужик слышит сигналят,похлопал жене по заду,"Ну и жопа",говорит! Да на хрен сдалась мне эта рыбалка!!!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
10 г., 2 мес. назад
#2486
leonidovish
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Старейшина
Тверская область
Постов: 186
Опыт: 20  
Рыбак в оффлайне
Просто смешной анекдот
Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
10 г., 2 мес. назад
#2496
Сумрак
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Осваивается
Белоруссия, Мінск
Постов: 14
Опыт: 0  
Рыбак в оффлайне
Просто смешной анекдот
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я.......я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


.. Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую... столярным.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твойм банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
- А мы всех вешаем по одному закону
- Это по какому?
- По закону всемирного тяготения!

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет сынок, это фантастика.
Тот опять:
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика, спи.
Тот опять:
- Пап, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!


А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

Самогон - это враг, гоните его!

Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал…

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Продам рубли по цене ниже изготовителя.

Завелись в лесу бородатые зайцы, и давай всех зверей бить, долго звери терпели, но не выдержали и пошли ко льву. Приходит лев к бородатым зайцам на разборки и говорит: - чего вы, мол, делаете, я здесь цари и бог, ну ка быстро прекратить безобразие. На что ему бородаты зайцы отвечают - нет Бога кроме аллаха!
_________________


Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.
_________________

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит он с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!


- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

- Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Когда Колобок уехал в командировку,его Булочка изменила ему с Коржиком,теперь Колобок-рогалик!!!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.


Едет админ пьяный за рулем. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
-Ты ничего особенного во вме не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверено спросил:
-У тебя новая прическа?
-Hет!
-Hовая юбка?
-Hет!
-У тебя сегодня день рождения?
-Hет!!
-Может сегодня юбилей нашей свадьбы???
-Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

Моется мужик в ванной. Долго так, методично... Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся...
- Ну и что?!
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга.Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?
На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону!



Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Группа туристов в горах.
Гид:
– Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине неза-а-а-а! Хрясь!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
10 г., 2 мес. назад
#2497
Сумрак
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Осваивается
Белоруссия, Мінск
Постов: 14
Опыт: 0  
Рыбак в оффлайне
Просто смешной анекдот
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я.......я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


.. Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую... столярным.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твойм банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
- А мы всех вешаем по одному закону
- Это по какому?
- По закону всемирного тяготения!

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет сынок, это фантастика.
Тот опять:
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика, спи.
Тот опять:
- Пап, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!


А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

Самогон - это враг, гоните его!

Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал…

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Продам рубли по цене ниже изготовителя.

Завелись в лесу бородатые зайцы, и давай всех зверей бить, долго звери терпели, но не выдержали и пошли ко льву. Приходит лев к бородатым зайцам на разборки и говорит: - чего вы, мол, делаете, я здесь цари и бог, ну ка быстро прекратить безобразие. На что ему бородаты зайцы отвечают - нет Бога кроме аллаха!
_________________


Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.
_________________

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит он с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!


- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

- Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Когда Колобок уехал в командировку,его Булочка изменила ему с Коржиком,теперь Колобок-рогалик!!!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.


Едет админ пьяный за рулем. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
-Ты ничего особенного во вме не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверено спросил:
-У тебя новая прическа?
-Hет!
-Hовая юбка?
-Hет!
-У тебя сегодня день рождения?
-Hет!!
-Может сегодня юбилей нашей свадьбы???
-Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

Моется мужик в ванной. Долго так, методично... Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся...
- Ну и что?!
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга.Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?
На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону!



Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Группа туристов в горах.
Гид:
– Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине неза
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
ВверхСтраница: 1
Модераторы: Егор  Админинистратор  mkristian 


Как разместить здесь рекламу?