Форум о рыбалке

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
***
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Разговор у порога. Жена - мужу:
- Ты почему такой пьяный?
- И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
- Да, да, да... А там ДЖИН.
- И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
***
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались, ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку...
***
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
***
Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
***

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
— раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
— Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает: — раз! два! три! че-ты-ре… п-я-я-т-ь........ш-ш-ш-е-е-с-т-ь… с-с-с-с-е-..................
P.S. Желающим попробовать такой вид ловли сомов советую прочитать сообщение "На тихоокеанском острове поймана пресноводная рыбка, кастрировавшая рыбаков", а то...мало ли что!!!

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот.
Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо...
Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: «Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной!»

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я с ночевкой на рыбалку пойду?
- Что!? Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! На рыбалку пойду Я!

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

Больше всего жену раздражало, что после того, как она погостив выходные у мамы, возвращалась домой, то муж, несмотря на то, что все это время провёл на рыбалке, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- Берег, жмых и донки...

Мама с дочкой чистят только что принесенную с рыбалки большую щуку.
Мама: "Знаете, что самое трудное в приготовлении щучьих котлет? Это отделить чешую от рыбы!"
Дочка: "Нет! Самое трудное в приготовлении щучьих котлет - это отделить кости от мяса!"
Папа: " Неправда! Самое трудное в приготовлении щучьих котлет - это отделить щуку от озера!"

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.


На рыбалке.
Ни у кого не клюет, кроме одного мужичка.Подошли все к нему:
- Почему, на что?
- На червя.
Попробовали - ни у кого не клюет.
- Колись мужик, в чём фишка?
- Да Вы все-равно не поверите, поймал золотую рыбку и три желания загодал, вот первое - что-бы клевало, когда удочку забрасываю.
- А второе?
- Когда руку в корман засовываю, там всегда сотка.
Проверили, вывернули карманы, всё точно, работает.
- А третье?
- Третье не раскажу, это интимное.
- Да ладно ломаться, все мужики - поймём.
- Третье, что-бы кончать всегда одновременно с женой.
- Ну и как, получается?
- Получается, пока с Вами болтал, уже два раза.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

Рыбак хвастает:
- На выходных поймал щуку на 27 кг и разводит руки в стороны.
Тут охотник подхватывает:
- Пару недель назад ездил на кабана.
Стою я значит на номере, тут в кустах что-то зашевелилось. Вскидываюсь, выстрел, из куста выпадает егерь. Блин, что делать, беру его и тащу в кусты что-бы спрятать, а там парочка любовью занимается, ну пришлось их тоже. Вытаскиваю этих троих на дорогу что-бы скинуть в овраг, а тут автобус с туристами.
- Блин скинь киллограмм 15, а то щас весь автобус положу!

Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюет. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."