Рыбалка - это Удовольствие!
Азбука рыболова
Кого ловим?
Словарь рыбака
Виды приманок
Снасти для рыбалки
Снаряжение
Рыбак и закон
Рыбалка онлайн
Важные мелочи
Форум о рыбалке
Всё о рыбалке
Приманки и прикормки
Ловля карпа
Карповые приманки
Тактика ловли карпа
Карповая прикормка
Карповые оснастки и снасти
Семейство карповых их обитание
Вчера - клевало!
Галерея
Вести с водоёмов
Рыбацкие истории
Видео о рыбалке
Календарь рыбака
Новости
Погода на 7 дней
Календарь клёва
Рыбацкий дайджест
Объявления
Клёвые места
Найти на карте
Платная рыбалка
Известные водоёмы
Техника рыболова
Мастерская
Поплавочная удочка
Спиннинг
Нахлыст
Донная ловля
Подлёдная ловля
Подводная охота
Сети, Электроудочки
Рыбалка на фидер
Сообщество
О сайте
Информация
Доска почёта
Ранги рыбаков
Список рыбаков
Реклама на сайте
Последние новости
Фотогалерея


Посмотреть все фото галереи

Обсуждения и комментарии

[05:25, 25.04.15] Валерий
Здравствуйте, Alexander! Нарские пруд...

[05:23, 25.04.15] Валерий
Нарские пруды - замечательное место д...

[04:49, 18.04.15] Артем
Устарела информация. Логотип другой, ...

[09:02, 04.04.15] shadrin...
Хорош! А на Каме моим знакомым был по...

[03:14, 02.04.15] Миха
Это точно, главное после такой рыбалк...

далее...
Ловля щуки
Леска
Воблеры
Катушки
Способы лова
Места обитания
Блесны и приманки
Спининговые удилища
Не пропустите





Бурбот Рыбацкий форум Обсуждение темы

Форум о рыбалке

Новое | Разделы форума
Для ответа представьтесь или зарегистрируйтесь!Страница: 1
Вниз
Обсуждение темы
10 г., 7 мес. назад
#2495
Сумрак
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Осваивается
Белоруссия, Мінск
Постов: 14
Опыт: 0  
Рыбак в оффлайне
ХОХМЫ
Вали сюда всяко весёло. юморное!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
10 г., 7 мес. назад
#2503
Сумрак
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Осваивается
Белоруссия, Мінск
Постов: 14
Опыт: 0  
Рыбак в оффлайне
ХОХМЫ
Собрались мы как-то отдохнуть с удочками на лоне природы, возле чистейшего озерца. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо товарищей нас было.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки рыбацкие, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А один из нас - Виктор Николаевич, профессор математики - немного странный, педантичный и в то же время мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп…ерли.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. Честно говоря, с жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на «фиг»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Совершенно спокойно принимаем это как ответ «да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы остановились, очень высокий и крутой. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на пятой точке, с большими (уже стопроцентно проснувшимися глазами) и криками: ...
… !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол, покрытый пластиковой скатертью. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хрен привязал. Эта фраза стала легендарной.


Нет клёва:
-Давление упало,
-Давление поднялось,
-Луна не втой фазе,
-Ветер не туда дует,
-Сегодня слишком холодно,
-Сегодня слишком жарко,
-Придурки на моторке распугали всю рыбу,
-Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
-Рыба нерестится,
-Рыба отравлена сточными водами,
-Здесь клюет только на домашних опарышей,
-Еще не то время года для рыбалки,
-Уже не то время года для рыбалки,
-С нашим правительством клевать и не может!

От себя:
-Клюв согнулся и отвалился.
О брат как!

ТУМАН
Капитан

Сообщения: 111
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 08:13
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Вернуться к началу
Re: Анекдоты, баечки =)

ТУМАН » 10 ноя 2011, 17:59
Легко быть святым сидя на горе Тань-Шань.
Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре...
Китайская поговорка

Анекдоты с бородой.., но без усов!

Если есть у вас интересные анекдоты по мотивам сказок или исторических событий Древнего Мира или Средних веков, пишите на webmaster@historic.ru (желательно в теме письма указывать "анекдоты для Historic.Ru")
Истории из жизни

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

далее>>
Истории из жизни США

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

далее>>
История

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

далее>>
Сказки

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

далее>>
Экология

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

далее>>
Учёба

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

далее>>
Разное

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

далее>>
Библии и еврейскому народу посвящается

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...

далее>>
Анекдоты про людей различных национальностей

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

далее>>
Про русских

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

далее>>
Новые русские

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

далее>>
Исторические байки (Древний мир)

Однажды правитель Коринфа Периандр отправил своего посла к Милетскому тирану Фрасибулу с вопросом: как тому удается поддерживать порядок в своем обширном и разноплеменном государстве. Фрасибул милостиво принял посла и пригласил гостя прогуляться в… пшеничном поле. Фрасибул на прогулке изредка наклонялся, срывал наиболее сочные колосья, как-то брезгливо бросал их на землю и, не глядя, наступал ногой. Вдруг он резко повернулся и взмахом руки отпустил посла, так и не ответив на вопрос Периандра. Посланец в недоумении остановился посреди поля, гладкого, однообразного, без единого сколько-нибудь примечательного колоска.

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близь Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому, что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане+ Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Тост
Чтоб Ваши желания Обалдевали от Ваших возможностей!
О брат как!

Ангарский трубопрокатный завод приступил к выпуску труб различного диаметра, первая труба различного диаметра уже сошла с конвейра.

Путин с ближайшим окружением (подставьте любые фамилии) зашел в ресторан пообедать.
Официант: Владимир Владимирович, что желаете?
В.В.: Я буду мясо.
Официант: а овощи?
В.В. немного подумав: а овощи..., тоже будут мясо!

Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

Отладка - процесс наступания на грабли с последущим их видоизменением, повторным наступанием и сравнением ощущений..

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! “Лазер Боре хер обрезал”!!!

… что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…

Теща у меня совсем от рук отбилась! А вот от ног – не смогла!

- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купи

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) - (ещe: мрачнее) говном…

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…

Достоевский ФМ. Это не радио. Это писатель.

Джанни Родари "Чем пахнут ремесла"

У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.

Джанни поводил носом, с шумом втягивая воздух, и
продолжил писать:

«…Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой…»

Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на
корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу.

«…Куртка шофера
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.

Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным…»

Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал
врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и
от этого запаха слезились глаза. Но «неприятным»
ломало строку.

«…Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом…»

С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его
по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне
запаха пота.

«Рыбой и морем
Пахнет рыбак…»

Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных
трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком.
Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь
жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем,
обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал:

«И только бездельник
Не пахнет никак!
Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята»



Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Раз в историю такую,
Помню, братцы, я попал.
Как-то Рыбку Золотую
Я на удочку поймал.
Только в лодке оказалась,
Тут она и говорит:
«Наконец-то я попалась,
Забери меня, старик.
Я давно уже мечтаю
Чтоб в аквариуме жить.
Экология такая,
Впору кверху брюхом всплыть.
А за это, ты же знаешь,
Сказки, чай, читал не раз,
Всё что ты не пожелаешь
Я исполню сей же час".
У меня проблем немало,
Бабка пилит каждый день,
То воротина упала,
То завалится плетень.
Крыша в хате не покрыта,
С потолка вода течёт,
И разбитое корыто
У крыльца уж третий год.
Только сам-то я ленивый,
И работать не горазд,
На рыбалку бы да с пивом,
Мне вот это в самый раз.
Но, коль подвернулся случай,
И вот так вот мне везёт,
Тотчас список я озвучил,
Обозначив фронт работ.
Рыбка, выслушав, зевнула,
Опираясь на плавник,
После тяжело вздохнула
И сказала мне: «Старик,
Я, конечно, обещала
И готова подсобить,
Только проще нам, пожалуй,
Будет бабку заменить».



Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б#Я! Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

И пришел Иван-дурак к Бабе-яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь
его на дорожку. И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди!
*****
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямик:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но, я никак не могу понять чем!
*****
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит: «Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят»
*****
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая вам разница?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю!
*****
- Дорогой! Что приятное я могу сделать для тебя в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай! И кто же я?
- .....Глухонемая Ой! !
*****
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
*****
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать в постели её Михалычем.
*****
Мужик после развода листает паспорт:
- Даааа...... на 3 жены ещё место осталось. Надо бы с умом потратить.
*****
Мужик звонит, пытается курьера заказать:
- У меня горе, друзья собаку отдали на выходные, а она у меня умерла... пусть им курьер её отвезет, а то мне неудобно ...
*****
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим.
А 1-го января мы не ходим.
*****
Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...
*****
Просыпается мужик утром. Смотрит налево, никого. Смотрит на право, никого. Поднимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждём!"
*****
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
*****
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой, и Вас просто от*издят.
*****
у женщины в поезде украли чемодан, она приехала домой и пошла в полицию заявление писать. Дежурный прочитал, что чемодан украли в поезде и говорит: дак и зачем вы в ПОПу (поселковый отдел полиции) пришли, вам в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции) нужно.
*****
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
*****
- Ну как там, в Москве?
- Супер! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
*****
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: - "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: - "Сфинксов не кормить".
*****
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
*****
Жил-был мужик. И было у него три раза...
*****
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О, так ты женился?! Поздравляю!
*****
Сын у папы спрашивает:
- А я откуда?
Отец , краснея, бледнея, обходя пикантные моменты, объясняет.
- Ну как, всё понял?
Сын в полном ауте:
- Вау! Как интересно! А вот Петька сказал, что он из Красноярска!
*****
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
*****
- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.
*****
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
*****
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все - отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой - отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
*****
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
*****
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
*****
- Дедуля, скажи, а сколько в "Любимом" яблок?
- Ну а сам-то как думаешь?
- Ну а сам-то я о девках думаю... Какие яблоки?
*****
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене =( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
О брат как!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
9 г., 3 мес. назад
#3217
stopka
Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого рыбака Осваивается
Постов: 28
Опыт: 0  
Рыбак в оффлайне
ХОХМЫ
Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- *ля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Введите код   
Можно использовать BB-коды и смайлы
ВверхСтраница: 1
Модераторы: Егор  Админинистратор  mkristian 


Как разместить здесь рекламу?